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Enno und der Weihnachtsmann

In der newsgroup de.talk.tagesgeschehen gab es mal eine Diskussion über den Status geklonter Menschen. Das artete am 28.12.2000 aus, als Alfred Zimmer fragte:

Meine Frage ist daher ganz banal die nach dem Status eines geklonten Wesens, sei es Mensch oder auch Mischwesen. Wie würdet ihr euch verhalten, wenn so ein Wesen bei euch an die Haustür klopft und um Hilfe bittet.

<tv="on" scene="wohnzimmer"
mode="spiessig-gemuetlich-gewolltabernichtgekonntmodern-ikea">

Staplerfahrer Enno Klopotowski hat die Füsse auf der Couch und die Schnauze voll. Sein Chef ist seit der letzten Gallenoperation auch nicht umgänglicher geworden, die Heizung vom Stapler war wieder mal im ... defekt, seine bessere Hälfte ist mit den Gören in der Stadt, Weihnachtsgeschenke umtauschen, und im Fernsehen läuft auch wieder nur Mist.

Enno fragt sich wieder mal, womit er das alles verdient hat. Eigentlich wollte er sein Leben nur in aller Ruhe... <klingel />

Enno schaltet um auf RTL2. Iris wird schon öffnen. Schliesslich will man ja... <klingel />

Nanu? Achso, Iris ist ja in der Stadt. Also mühsam die Füsse vom Sofa, rein in die Latschen... <klingel />

Enno: "Ja doch! Bin doch kein D-Zug!" <schlurf /> <tuer="auf" />

Weihnachtsmann: "Guten Tag!"

Enno: ???

Weihnachtsmann: "Ich... äh..."

Enno dreht sich vorsichtshalber mal um und peilt auf den Kalender: 28.12.2000

Weihnachtsmann <steht leicht verkrampft>: "...habe da ein Problem..."

Enno: "Jau. Dat glaub ich. Biskken spät, wa...?"

Weihnachtsmann: "Nunja... ich..."

Enno: "Wat wollense denn getz? Müssense aufs Klo, oder wat?"

Weihnachtsmann: "Ja, das auch."

Enno: "Na, dann kommense rein. Hinten links."

Weihnachtsmann: "Äh... ja. Vielen Dank." <hecht target="wc" />

Enno schlurft wieder ins Wohnzimmer, will sich schon wieder auf das Sofa setzen, (Ne, is ja Quatsch, ich muss ja die Tür hinter dem Kerl zumachen.) schlurft also wieder zum Flur und wartet auf den Weihnachtsmann. So gaaanz langsam wird ihm klar, dass die Situation irgendwie ein wenig merkwürdig ist.

Enno grübelt. Also: Entweder ist der Kerl echt, also wirklich der Weihnachtsmann, dann kommt er a) zu spät und b) seit wann muss ein Weihnachtsmann aufs Klo? Oder er ist nicht echt, also ein Mensch, son Student ebend, der sich in der Saison was dazuverdient, wieso läuft der dann am 28. noch so rum?

Enno schwant was. Hier stimmt doch was nicht?! Ist der wirklich aufs Klo oder sucht er im Schlafzimmer nach... <klospuelung sound="rausch" />

Aha. Immerhin. Schonmal beruhigend. Nen Trickbetrüger scheint er also nicht zu sein...

Weihnachtsmann: "Herzlichen Dank! Das war höchste Zeit!"

Enno <mode="verhoer">: "Wie lange waren Sie denn nicht mehr..."

Weihnachtsmann: "Weiss nicht. Zu lange jedenfalls."

Enno: "Sagensema: Wieso laufense denn noch so rum? Ist Ihre Saison nicht vorbei?"

Weihnachtsmann: "Ich bin desertiert."

Enno: ???

Weihnachtsmann: "Ich will nicht mehr!"

Enno: "Äh... Was jetzt genau...?"

Weihnachtsmann: "Ich hab die Schnauze voll von dem Job."

In Enno wird die Überzeugung wach, dass er es mit einem ganz normalen Verrückten zu tun hat.

Enno: "Is ja gut. Is ja vorbei. Wir haben den 28."

Weihnachtsmann: "Nein. Äh.. ja. Ich meine: Ich will das nicht mehr machen. Auch nächstes Jahr nicht."

Enno: "Äh... was jetzt? Weihnachtsmann spielen?"

Weihnachtsmann: "Ja. So ungefähr. Das ist doch immer der gleiche Mist. Nein. Ich will hierbleiben."

Enno: "Moment! Bei mir...?"

Weihnachtsmann: "Nein. So überhaupt. Auf der Erde."

Enno weiss jetzt gar nix mehr. Was, zum Kuckuck, ist das da eigentlich? Was ein Klo erfolgreich benutzen kann, ist auf jeden Fall ein Mensch. Enno tastet sich vorsichtig weiter.

Enno: "Äh... Wo, sachtense, wohnense...?"

Weihnachtsmann: "Ausserhalb der Saison? Auf XMas17b."

Enno: "Wo isn dat?"

Weihnachtsmann: "Na eben der 17te Planet in unserem Sonnensystem. Da wohnen nur Weihnachtsmänner."

Enno ist jetzt allmählich egal, wer das ist. Ob bekloppt oder nicht, verarschen kann er sich alleine.

Enno: "Wissense wat? Zeigense mir ma Ihren Personalausweis!"

Weihnachtsmann: "Haben Sie schon mal einen Weihnachtsmann mit Personalausweis gesehen?"

Enno: "Ich habe noch nie einen Weihnachtsmann gesehen, egal, ob mit oder ohne Ausweis!"

Weihnachtsmann: "Herzlichen Glückwunsch! Hier steht einer."

Enno <unbeirrt>: "Ich glaub auch nich an den Weihnachtsmann. Schon gar nich an mehrere. Und verarschen lasse ich mich auch nich. Raus!"

Weihnachtsmann: "Das könnense doch nich machen! Wo soll ich denn hin?"

Enno: "Wo Sie hergekommen sind! RAUS!"

Weihnachtsmann: "Das geht doch nicht. Ich bin doch desertiert. Das gibt Ärger."

Enno: <ironie> "Ja. Natürlich. Habbich vergessen. Dann versuchenses doch bei der Bahnhofsmission."

Weihnachtsmann: "Da war ich schon."

Enno: "Und...?"

Weihnachtsmann: "Sie haben gesagt, sie nehmen nichts mehr. Sie wollten mir noch ein paar Kerzenstummel mitgeben..."

Enno ist schwer überfordert mit der Situation. Er reisst die Tür auf. Draussen stehen Iris, Schlüssel fast schon im Schloss, und die Kinder. Enno hat aber den Weihnachtsmann fixiert.

Enno <bruellt>: "RRRRAUS!"

Iris: "Wie bitte?"

Daniel (6): "Guck ma! Der Weihnachtsmann ist da."

Enno: "Nein. Das ist..."

Stefan (10): "Ey cool. Hatter Geschenke mitgebracht?"

Enno <etwas lauter>: "Weihnachten is vorbei!"

Melanie (14): "Und wieso eingagierst Du _jetzt_ einen Weihnachtsmann?"

Enno: "Engagiert! Quatsch! Der is von allein gekommen!"

Iris steht immer noch da, Mund offen, Schlüssel in Schlosshöhe. Sie landet wieder in der Realität, steckt das Schlüsselbund ein.

Iris: "Und wat wollter?"

Enno: "Aufs Klo."

Alle gucken auf den Weihnachtsmann. Der, leicht verlegen, nickt.

Daniel (6): "Ich versteh dat nich!"

Iris: "Un getz...?"

Enno <entnervt>: "Willer nich mehr gehen..."

Stefan (10): "Ey cool. Was hatter denn mitgebracht?"

Enno <bruellt>: "Nix!" <zum Weihnachtsmann> "Und getz raus!" <zu den anderen> "Rein und Tür zu! Es zieht!"

Die Familie drängelt sich an Enno und dem Weihnachtsmann vorbei und stellt die Taschen mit den recycleten Weihnachtsgeschenken ab. Enno knallt die Tür zu und dreht sich um. Der Weihnachtsmann steht immer noch da.

Enno: "Sie sind ja immer noch da!"

Weihnachtsmann: "Ja."

Stefan (10): "Ey cool! Was hast Du mitgebracht?"

Weihnachtsmann: "Nichts. Ich habe alles schon abgeliefert. Pünktlich übrigens!"

Iris: "Wer bezahlt Sie denn eigentlich? Wir hamse doch gar nich bestellt."

Weihnachtsmann: "Niemand bezahlt mich. Das ist ja auch son Problem. Jedenfalls hier auf der Erde."

Melanie: "Und wo nicht?"

Weihnachtsmann: "Bei uns. Wir haben Unterkunft und Verpflegung frei bis zur nächsten Saison."

Enno: "Frag ihn jetzt bitte, bitte nich, wo er herkommt, sonst werdich wahnsinnig!"

Iris: "Wieso? Wo kommter denn her?"

Daniel hat eine frisch umgetauschte Plastik-Science-Fiction-Spielzeug-Allzweck-Laser-Waffe aus einer Einkauftüte gezogen und richtet sie auf den Weihnachtsmann.

Daniel: "Padabadapadabadabam!!! Du bist tot!"

Weihnachtsmann: "Äh... Nein. Leider nicht."

Melanie: "Wieso stehen wir denn alle im Flur rum?"

Enno: "Ich bleib hier, bis ich den Kerl rausgeschmissen hab!"

Iris: "Dat ist doch Quatsch. Wo der schomma hier is... Der Baum steht noch da, dann mache ich die Kerzen nochma an, dann können wir noch ein paar Fottos machen. Jetzt kommt ma alle int Wohnzimmer!"

Enno: "Waaas...? Spinnst Du?"

Iris: "Du kanns ja Deine neue Video-Kamera gleich nochma ausprobieren!"

Melanie: "Oh nein. Nicht schon wieder..."

Weihnachtsmann: "Was haben Sie denn für ein Problem mit der Kamera?"

Enno: "Ich habe kein Problem mit die Kamera! Ich habe nur _ein_ Problem! Sie! Und getz endgültig: Raus!"

Melanie: "Warum denn? Ich find den total süss." <zieht den Weihnachtsmann am Ärmel> "Kommense durch!"

Iris <zu Enno>: "Und Du reg Dich allmählich ma ab." <schiebt ihn Richtung Schlafzimmer> "Hol schomma die Kamera!"

Im Wohnzimmer wächst eine weihnachtlich ergreifende Szene heran. Der Weihnachtsmann steht leicht desorientiert neben der Tür, unter ständigem Beschuss aus Daniels Laserteil. Melanie zündet die Kerzen am Baum an. Iris schiebt geschäftig Möbel beiseite und die Familie in eine passende Fotto äh... Photo-Position.

Iris: "Wie siehsse denn aus, Stefan? Kämm Dich ma..."

Stefan: "Bisse bekloppt, eh? Weisse, wie teuer dat Gel is?"

Iris: "...und mach die Schnürsenkel zu!"

Stefan: "Nä. Is uncool. Ich hasse Familienfottos."

Iris: "Und Sie Weihnachtsmann kommen mal her und stellen sich hier in die Mitte..."

Melanie: "Dann steht er genau vorm Baum."

Iris: "...dann eben leicht links. Die Hände aufn Köppen der Kinder..."

Stefan: "Nee, ey! Bloss nich! Finger wech von meine Frisur!"

Enno kommt rein. Falsch. Nochmal: Enno betritt die Szene, schwer bepackt mit Kamera, Stativ, Leuchten, Kabeln, Microfon mit Galgen, usw.

Enno: "Melanie! Hilf mir ma!"

Melanie: "Och nö! Nich schon wieda!"

Iris: "Daniel! Lech getz endlich diese blöde Pistole wech! Wir wollen Weihnachtsfottos machen!"

Alle wuseln geschäftig hin und her. Der Weihnachtsmann steht neben dem Baum und guckt staunend zu. _So_ eine Familie hatte er in der ganzen Saison nicht. Enno hat seine umfangreiche Technik im Griff. So einigermassen jedenfalls. Daniel stolpert über ein Kabel - die Beleuchtung geht wieder aus.

Enno: "Verflixt noch mal! Kannse nich aufpassen?"

Daniel: "Padabadapadabadabamm! Du bist tot!"

Zwei DIN-A4 Seiten später steht die Szene. Sie ist postkartig perfekt. Sogar der Weihnachtsmann hat seine professionelle gütige Miene wiedergefunden.

Enno geht wieder zur Kamera und kontrolliert nochmal...

Enno: "ächz!"

Iris: "Moment! Wir müssen uns noch überlegen, was wir zusammen singen!"

Enno: "Grssspft! Har - habsa... Da!"

Iris: "Was ist denn getz nu wieda? Du wiers abba auch nie fertich!"

Enno: "Dat ist doch... Das gibbet doch gar nich!"

Melanie: "Was denn?!?!"

Enno: "Guck selbs! Du glaubset mir ja doch nich!"

Melanie latscht betont lässig zur Kamera, guckt in den Sucher, zuckt, und bricht zusammen.

Iris: "Melanie! Kind! Wat is? Wat hasse?"

Enno: "Lass sie! Guckma hier rein!"

Iris will sich ersma äh... erstmal um Melanie kümmern.

Enno: "Guck hier rein! Jetzt! Aber hole vorher tief Luft, ja?"

Irgendetwas in Ennos Blick sagt Iris, dass sie ihm diesmal gehorchen...

Enno: "Sofort!"

...sofort gehorchen sollte.

Iris guckt in den Sucher. Sie sieht Daniel mit seiner Pistole, Stefan, der peinlich drauf achtet, dass der Weihnachtsmann seiner Frisur nicht zu nahe kommt. Nur den Weihnachtsmann sieht sie nicht. Sie guckt hoch. Da ist der Weihnachtsmann. Sie guckt wieder in den Sucher. Da ist kein Weihnachtsmann. Sie guckt wieder hoch. Da ist der Weihnachtsmann.

<tv="off">

Hm... Irjendswie is die Eingangsfrage noch nicht beantwortet. Sacht mir Bescheid, wenn ich die zweite Folge senden soll, ja...?

Weihnachtliche... grrrr...!
<stop - zurückspulen - stop - start>

Viele Grüsse
Rainer Kersten

Im Mausnetz, in maus.talk.satire gab es auch eine zweite Folge aus dieser Serie. Im Archiv ist die nicht mehr zu finden. Wer sie hat: Bitte Mail an redaktion@bilkinfo.de